幽默搞笑句子

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幽默搞笑句子

寄语:生活是一面镜子,你对它笑,它也对你笑;你对它哭,它也对你哭。你给世界一个微笑,世界会给你许多微笑。幽默搞笑句子推荐给读者,希望我的分享能让大家的心情愉悦一些。

1. 男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

2. 在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。

3. 今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

4. 以后不要在我面前说英文,OK?

5. 人生的大部分时间里,承诺同义词是束缚,奈何我们向往束缚。

6. 我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。

7. 金牛座属于闷罐车型,和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?

8. 男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

9. 有心娶妻,无心恋爱。

10. 我年轻,需要你指点,但不需要你指指点点。

11. 人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

12. 别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

13. 天哪!我的衣服又瘦了。

14. 痛苦吗?痛苦就对了,像你这种二逼都不痛苦,上帝都他妈的瞎眼了。

15. 乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗? 大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!

16. 为了祖国下一代,再丑也得谈恋爱。

17. 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

18. 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

19. 上联:麻将扑克金花,输完之后回家;下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯;横批:惨啊!

20. 八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了

21. 小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的***片,一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的

22. 如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

23. 收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。

24. 宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。

25. 当幸福来敲门的时候,我或许不在家。

26. 不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!

27. 青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。

28. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

29. 对不起,你拨打的用户已结婚。

30. 打死我也不说,你们还没使美人计呢!

31. 我的人生一直在打酱油——酱油好惨啊!老是被我打。

32. 男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

33. 不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。

34. 能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

35. 拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了”

36. 刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

37. 我说:这个真没有_

38. 说天堂最美好,都不去!

39. 我喜欢白天,因为白天能作白日梦。

40. 这照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

41. 去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。

42. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

43. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

44. 男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。

45. “友谊第一,比赛第二”,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

46. 我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?

47. 老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

48. 上联:夜袭珍珠港,美人受惊。下联:两颗原子弹,日德投降。横批:二次大战。

49. “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

50. 军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了!

51. 远看泰山黑乎乎,上头细来下头粗,有朝一日倒过来,下头细来上头粗。

52. 时光啊,还真就肉包子打狗了……

53. 谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

54. 哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

55. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

56. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

57. 美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。

58. 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!

59. 逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

60. 不想当厨子的裁缝,不是好司机。

61. 上联:试问中国男奥有多愁。下联:恰似一群太监逛青楼。横批:没人会射

62. 说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;

63. 人家的造假能力让我打消了造假的念头。

64. 我的地盘,你是地主。

65. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

66. 和上司说美话,和下属说丑话,和老婆说谎话,和情人说瞎话,和熟人说笑话,和生人说鬼话。

67. 上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~

68. 对你微笑,纯属礼貌。

69. 爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。

70. 白龙马:昔日海里小龙人,如今晒得欲断魂。取经路上蹄朝西,瞅哪都像饮水机。

71. 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

72. 今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!

73. 我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。

74. 翻开杂志美人多,扭开电视广告多,拿起报纸套话多,看篇文章署名多。

75. 字母A和B谈恋爱了,B对A说:“A,只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!”

76. 我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

77. 现实社会不是我们所想象的乌托邦,机会比大熊猫还稀少。

78. 中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

79. 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

80. 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

81. 别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开

82. 太上老君:这天真让我受不了,我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。

83. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

84. 爱就一个字,我没做一次!

85. 你不傻,只是智商长得有点慢。

86. 我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。

87. 时间就像一张网,你撒在哪里,你的收获就在哪里。

88. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?

89. 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”,答曰:想红就忍着

90. 今晚我要裸睡!——150只蚊子点了赞。

91. 每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。

92. 也许有一天我们必须陌生,那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

93. 闰年闰四月,多送一堆祝福,愿你开心双倍增,好运双倍升;多送一批问候,愿你烦恼双倍跑,霉运双倍逃;多送一条短信,愿你心情双倍好,生活双倍妙。祝你好事成双,红火满堂。天气转变,注意身体!

94. 此地禁止大小便,违者没收工具。

95. 别总是带着有色眼镜看问题,俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?

96. 钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

97. 不在放荡中变坏,就在沉默中变态。

98. 女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。

99. 别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

100. 看看你的排名,就知道你班有多少人。

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